АХТУНГ! Нижеследующее является наглым плагиатом-сатирой на "100 ПОДВИГОВ, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина" - исключительно в связи с тем, что в оном списке есть только один нормальный пункт - №69.
Дебилизм оригинала сохранён
1. Инсталлировать Винды.
2. Довести оную ОС до полностью нерабочего состояния.
3. Возненавидеть за это Винду, Майкрософт и персонально Б.Г.
4. Подраться из-за спора, что лучше - FreeBSD или Linux.
5. Поставить BeOS.
6. Ухитриться под ним нормально пожить хотя бы с месяц.
7. В результате неправильной строчки в конфигурационном файле потерять всё, что за этот месяц наработал.
8. Плюнуть на всё и поставить FreeBSD.
9. Отсниффать траффик соседа по локалке, выяснить его пароль и, подделав мак-адрес, выкачать от его имени пару гигов порнухи.
10. На вопрос, что скаченная порнуха делает на родном компе, "вспомнить", что слил у соседа.
11. Напиться вдвоём с компьютером.
12. Наутро отмыть компьютер от пива и выяснить, что он, оказывается, не потерял работоспособность.
13. Попробовать написать вирус.
14. На финальной стадии тестирования случайно его запустить в незащищённом режиме. Понять, что вирус был очень удачным...
15. Разослать оный вирус (если он выжил после предыдущего пункта; если нет - goto 13) как можно большему числу людей.
16. Отбиться от тех, кому прислал вирус.
17. Когда начальство уедет в отпуск, устроить в офисе сисопку, разнести весь офис, упустить все пароли, включая свои собственные, а под утро сесть в служебный автомобиль шефа (седьмой БМВ; в салоне, багажнике и на крыше - 30 человек; за рулём - самый трезвый, правда, никогда не имевший прав) и остановиться у 10-го фонарного столба исключительно из-за того, что водитель заснул в ходе сноса предыдущих 9.
18. Устроить на работу своего друга путём рассылки резюме от его имени.
19. Заниматься беззвучным ремонтом компа любимой секретарши шефа, который (комп, а не шеф!) сдох из-за очередной идиотской игрушки.
20. Заставить прилично работать комп 10-летней давности и ни разу не гордиться этим ('I'm just doing my job'; см. также пьесу "Боже, храни Compaq").
21. Когда обнаружится, что из-за проведённой "оптимизации" у настроенного компа из предыдущего пункта что-то сгорело, за три часа найти, купить и инсталлировать аналог этого "что-то". Напоминаю, комп - минимум 10-летней давности!
22. Слинковать свою домашнюю локалку с другой домашней локалкой за полкилометра.
23. В ходе линковки случайно обрести ещё десяток пользователей оной локалки.
24. Раскинув мозгами, начать строить районную сеть.
25. Продолжить строить районную сеть.
26. Не бросить строительство районной сети и довести её до рабочего состояния.
27. Просканить со своего домашнего компьютера cyberpolice.ru и fsb.ru на наличие открытых портов.
28. Сменить в соседнем сегменте локалки купленный эдвенсед юзерами трикомовский свитч на свой ноунейм хаб 97-го года выпуска. При этом провернуть это так, что бы юзеры ничего не заметили.
29. В тапочках на босу ногу выйти из дома за пивом, встретить старого знакомого и вернуться домой через неделю, побывав в Сочи, Астрахани, Владивостоке, Париже, Лондоне, Нью-Йорке, районном вытрезвителе (нужное подчернуть).
30. Из одного из означенных мест послать мейл приятелю, с которым строили локалку. В мейле написать следующее: "Скоро придут из Госсвязьнадзора. Я не смогу приехать - поговори с ними, сделай, что надо... После них придёт местная братва - дай, сколько попросят. Я по ошибке забрал с собой все наши капиталы, приеду - отдам."
31. По возвращению домой остаться в живых.
32. Назначить на один и тот же день сдачу трёх программ, начать их писать за день до сдачи, и за полчаса до сдачи первой случайно запустить вирус из пункта 13.
33. Объяснить заказчикам причины срыва сроков. Остаться при этом в том состоянии душевного и физического здоровья, которые позволят выполнить оставшиеся 67 подвигов.
34. Пойти на фидопойку и в разгар пьянки начать орать "ФИДО - маст дай, инет - форева! ФИДО - сеть голубых!"
35. Модифицировать вирь из пункта 13 до состояния червя (желательно, распространяющегося через какую-нибудь дыру Виндов) и запустить его в локалку. Последнего выжившего пользователя объявить автором вируса.
36. Купить шоколадную грампластинку (да, такие есть!). Под это дело одолжить у другана совковский проигрыватель оных пластинок. После перетаскивания бандуры к себе домой - охладиться пивом и закусить той самой пластинкой.
37. Натянуть на оптическую мышку и не клавиатуру презервативы. Заходящим на огонёк ламерам объяснять, что это - лучшая защита от вирусов.
38. Замоддить свой комп!
39. В ходе моддинга переработать в утиль 3-4 корпуса, сжечь пару матерей и процев, сжечь свою одежду (естественно, не снимая), едва не отрезать половину пальцев, случайно покрасить экран монитора. Почему? Да потому что ты админ, а не инженер!
40. Сходить на выставку, посвящённую компам. Громко удивляться, как можно привозить на выставки такое старьё ("Да такая плата у меня в компе уже год стоит!")
41. После очередной пьянки забыть свой пароль на сервер статистики у провайдера. Для получения пароля назад получить админский доступ на сервер прова. Попутно подрегулировать настройки сервера, обеспечив 5% прироста в скорости. Не забыть прихватить списочек "интересных" клиентов прова.
42. Пощупать айпишники из списка. Обнаружить веб-сервер, крутящийся на старом IIS. Получить туда доступ. Порывшись полчасика в системе, сообразить, что это - сервак локалки крупного банка, одно из отделений которого находится через дорогу от тебя.
43. Законспирировавшись поплотнее, прибавить к счёту своего любимого приятеля, с которым строили локалку, пару-тройку нолей.
44. Через недельку (если приятель остался жив) прибавить пару нолей и к своему счёту.
45. Влюбиться с первого вгляда и до потери памяти.
46. Дабы иметь возможость приобрести предмет своего обожания, прибавить к своему счёту ещё несколько нулей.
47. Купить предмет своего обожания и объясниться с налоговой на предмет "откуда деньги взял?"
48. Включить предмет своего обожания.
49. Понять, что это - СОВСЕМ не то, что ты думал.
50. Продать ЭТО секретарше шефа. При этом сделать так, что бы шеф не узнал, у кого его любимая секретарша ЭТО купила.
51. Заключить контракт с Китаем на поставку отечественных корпусов с отечественными же БП.
52. На новогодней корпоративной вечеринке быть в маске 255.255.255.0, причём так, что бы все поняли, что это такое и что символизирует.
53. Создать порностайт и распространять через него вирус из пункта 13.
54. Восстановить корпоративную сеть после того, как какой-то охочий до порнушки коллега-ламух схватит этот вирус.
55. Уговорить шефа отправить коллегу-ламуха с докладом на феминисткий конгресс. Доклад для коллеги изготовить самому - на тему "Является ли женщина человеком?"
56. Сняться в телевизионном шоу.
57. Просмотрев передачу с собой, любимым, от ужаса уничтожить все компы телекомпании, перевести все их деньги на свой счёт, набрать от их имени кредитов, перевести их себе, на вырученные деньги купить эту компанию и тут же её закрыть. Как вариант - можно просто запустить в прайм-тайм гейскую порнушку с участием человека, похожего на президента России.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня вежливо объяснить коллеге, что он был не прав, запуская пробкой в главбуха, т.к. она стояла аккурат рядом с 21" ЭЛТ монитором, который, в свою очередь, стоял прямо над сервером. Коллегу запихнуть в одну скорую с главбухом (диагноз - инородный предмет (бутылка шампанского) в заднем проходе).
59. Прийти на встречу выпускников. Обнаружить, что она была вчера.
60. Сменить батарейку БИОСа.
61. Хотя бы изредка вспоминать о том, что надо бриться и мыться.
62. Повесить у себя в туалете потрет Билла Гейтса.
63. Настроить комп за деньги. Себе.
64. В День Города взломать локалку мэрии, выяснить, на что тратится городской бюджет и громко и чётко зачитать эту информацию во время финиша марафонского забега через установленные тут же громкоговорители.
65. После очередной сисопки разогнать свой Атлон-64 до пяти гигагерц. Выжить во время последующего пожара.
66. Неделю не выходить из дома. В результате потерять хорошего заказчика - после того, как очередной заказ будет сдан в срок, он умрёт от удивления.
67. Опаздывая на старт космического корабля, взломать ЦУП и отложить запуск. И пусть весь мир подождёт!
68. Принять участие в конкурсе караоке. Петь исклоючительно компьютеризированные варианты песен. Если будут указывать, что слова не те, смотри на указующих, как на идиотов, и отвечать, что не собираешься петь ту лабуду, что сочинили организаторы.
69. Посмотреть фильм "Хакеры" и научиться управлять освещением многоэтажек посредством компа.
70. Зайти в стриптиз-бар, засунуть стриптизёрше баксы за трусики, а затем отойти на пару шагов и пристрелить ей из пистолета/шотгана/пулемёта/RPG/замораживателя (нужное подчеркнуть).
71. Потом пристрелить того дундука, который пытался подкрасться к тебе сзади со стероидами, пока ты развлекался.
72. Сделать версию композиции Эла Янковица Windows Sucks для своего сотового.
73. Через своё любимое "средство удалённого администрирования" залить на рабочий стол любимой секретарши шефа фото самого надоедливого ламера фирмы (в идеале - в костюме Адама). Сделать в техотделе тотализатор на то, обоих уволят или же только одного.
74. Если секретарша всё-таки осталась на работе, записать на её домашний автоответчик звуки оргазма из какой-нибудь порнушки фоном к старой записи.
75. Попробовать ломануть Пентагон.
76. Всё-таки сломать Пентагон и узнать, куда ушли деньги, якобы потраченные на ПРО.
77. Опубликовать эту информацию где только можно.
78. В массовом порядке закупить упавшие в пять раз доллары (дерьмо не тонет - опять поднимется).
79. Всю полученную в ходе взлома информацию слить на комп приятеля по локалке.
80. Наконец-то погулять на поминках оного приятеля и никогда не делиться больше с ним прибылью.
81. После восстановления цены доллара заказать Ди Каприо нарисовать Джоконду. В качестве модели поработать самому.
82. Каблировать Великую Китайскую Стену.
83. Присоеденить кремлёвскую локалку к своей.
84. Немножко поучаствовать в процессе управления государством. На полученные в результате этого деньги скупить контрольный пакет акций РосТелеКома.
85. Добиться отмены лицензирования средств электронной связи.
86. Выжить во время попойки, организованной российскими провайдерами в твою честь.
87. Сплясать на могиле Леонида Реймана.
88. Написать на асфальте перед штаб-квартирой Майкрасофт "UNIX 4EVER!"
89. Написать то же самое на стене дома Билли Г.
90. Инфицировать бортовой компьютер машины Билли вирусом из пункта 13. Срабатывание настроить на момент подъезда к крутому повороту перед обрывом.
91. После трагедии выкупить оставшийся бесхозным дом.
92. Случайно запустить всё тот же вирус в компьютер оного дома. Покинуть пепелище без серьёзных ранений.
93. Обнаружить на компе заснятую в автоматическом режиме камерой наблюдения запись, сделанную в кабинете бывшего шефа в то время, как он проводил "важное совещание" с секретаршей. Отправить жене шефа.
94. Купить комп одного с собой возраста. Поставить в красный угол.
95. От нечего делать купить фирму, где когда-то работал.
96. Бывшего шефа перевести на должность ночного сторожа.
97. Начать игру в многопользовательский вариант последней "Цивилизации".
98. Проиграть Америке.
99. Вспомнить, как когда-то взламывал Пентагон.
100. Услышать в телефонной трубке "Roger, authenticating Code Zero Niner Romeo Romeo Five Zero Seven Tango One Two Charlie Six Five One Seven Alpha Three One One Foxtrot 7. Does 2nd Launch officer confirm? 2nd Launch officer confirms code is authentic. Launch is confirmed. Target contact projected in 25 minutes. God Bless America. Silo 28 out."
© Inetman 2004